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前几天回家没有带钥匙，坐在楼梯上用手机QQ，碰巧看到观正哥在，我说想他，他说也好想我。在西安这么多年遇到不少擦肩而过的人，物是人非，依旧留在身边的朋友让我倍加珍惜。记得有个夏天，我和观正哥在网吧通宵看电影，他躺在我的腿上叫我弟弟。一晃这弟弟当了三四年了，从西安到深圳，到北京，回南昌，我们总是这么简单的问候和惦念，说不出为什么，或许是因为我们都是摩羯男，想起来有这么个哥哥总是觉得奢侈和幸福。

[转帖 百度 阿桑吧 2009-4-7 14:58 阿桑经纪人 留言]

我是汪一平 
我想哭，一直哭不出来，我一直告诉所有的人不能哭，因为阿桑会走得很牵挂，我也一直没哭。 
但是说真的，我不知道我是强忍住悲伤还是一直没回过神，我已经憋了很久了。 
第一个知道的人是我，是我陪阿桑去医院检查的，从医生告知她得了癌症之后，从那一刻起我一直忍到刚才。 
这段时间真的很长，我一直在煎熬当中度过。今天早上起来后，我一直想让自己放声痛苦，一直哭不出来。 
我一直在想，我要向谁哭诉，我一直想不出来，最后我才发现，我最想向阿桑哭，但是我不能喊她的名字，这是我最痛苦的地方，因为我喊她，她没有办法安心的走，我只能写这篇文章来发泄我痛苦的心情，我一直喘不过气，我就是想哭，但是哭不出来。 
除了阿桑的家人之外，我是阿桑最亲近的人，我还没有办法接受她已经不在的事实，我真的没办法接受。 
我和阿桑一样，也是虔诚的佛教徒，我知道不能嚎啕大哭，因为会让往生者放不下。 
从昨天开始，我一直在网路上看阿桑的新闻，看到她的照片，听到她的声音，看到她的视频，我一直强忍着不哭，但在今天再看到的时候，我已经忍不住了，但是我还是哭不出来，我压抑在胸口好难受。 
阿桑非常爱她的歌迷，到现在为止，她都还保留歌迷送她的礼物，歌迷送她的小首饰，她都一直戴在身上。 
曾经有一次在一场演出完毕之后，保安护送着我和阿桑，穿过歌迷的层层包围，匆匆忙忙上了车，阿桑把窗户摇下来，把手伸到窗外，让爱她的歌迷能摸到她的手。突然她请司机把车停下来，因为她看到在众多人群后面，有一位身材较小的歌迷被众多人群阻挡在外，她就要我让那位歌迷靠近车子旁边，跟那位歌迷握手，当然她也再次和更多的歌迷握手。因为现场过度混乱，怕发生意外，我只能请司机把车开走。 
阿桑很活泼，很乐观，虽然她也很担心她的病情，但她还是勇敢的面对。 
我和阿桑一起奋斗多年，阿桑以前就告诉我，她希望很多人听到她的歌声。 
阿桑为自己写了两首歌，她计划还要写更多在她的新专辑里，不久之后，各位一定会听到这两首歌，当然不会是阿桑本人唱的，在这个世界上，只有我和我另外一位学生，也是阿桑很贴心的一位朋友，今年即将发新专辑的张湘怡，只有我们两个人亲耳听到，因为其中一首歌，阿桑和张湘怡要一起唱的，当时我在教她们唱这首歌。我昨晚在睡觉前后，还一直在努力回想阿桑唱这首歌的声音，真的好好听，好感人。每一次我在唱这首歌的时候，都留下眼泪，这首歌叫做《爱情美的样子》。 

对你爱的爱，一直很安静。

人如歌，歌如人，一直很欣赏阿桑。

我们在高速旋转,突然,停了下来,

一些东西在惯性下与自己分离,

一些疼痛,一些欢喜。

和ban说了分手，这是我给你最后的爱，很恶心的话，却这么真实。

这几天夜里，我在很安静的喝啤酒抽烟听音乐，然后记录些文字，看些电影，K歌，想起甜蜜的画面，流泪，看窗外一点一点亮起来。我在享受这样的过程，ban告诉过我，在最难过的时间里要靠自己来调整。看到他博客里曾经记录我的文字，我泪流满面，这么多天了第一次放声大哭出来。他曾那么爱我。所以我该离开。

对我来说，是时间整理下自己脑子里的东西。我删掉了从07年中秋节到现在的所有文字，那些回忆不值得我收藏，值得我珍藏的东西都会留在心里。

我没有值得炫耀的童年和家庭，我的选择决定着我何去何从。在北京生活的一年里，我在退步，我在逃避，所以直至今日我一无所有。我问自己，最初来北京是为了什么。为了更强大，更幸福。很明显，我没有得到幸福，反而更加渺小和寂寞！！！

二月要过完了，你们都离开了，所有的选择题我也都做完了，如释重负，回到原点。被爱过，被骂过，被拥抱过，被冷漠过，被抛弃过，被想念过，被争取过，被欺骗过。我爱过，我离开过，我想念过，我后悔过，我开心过，我争取过，我努力过，我麻木过，我哭过，我笑过，我对你很依赖过，我任性过，我骂过，我抱怨过，我无比幸福过。

我曾是只小猫。